Acordo todos os dias pela manha, um breve respirar ao acordar e nao penso em nada...
absolutamente nada... nao sei que nome hei-de chamar aquilo que sinto quando acordo...
nao e felecidade, nao é aquela excitacao de sentir que estou viva... porque se penso , logo existo....
mas contudo penso no nada que existe neste mundo... que chega no final que o nada é tudo..
sao muitas confusoes para um só pensamento...um conjunto de emoçoes que transforma num sentimento o mais facil de se seguir a humilhacao, o desespero e a desilusao de eu propria e perante os outros...no meu olhar eu observo todo o mundo e penso... sera que sou melhor que eles? ou sera que eles sao melhores que eu? estou rodeada de boas pessoas ou mas pessoas? cada dia... cada ato que cada individuo toma perante a vida, perante cada pessoa, cada momento... fica marcado por vezes só naquele instante, naquela hora, naqueles dias, e depois nunca sera esquecido que durara durante anos...
Eu vivo, existo mas nao sei o porquê, de me terem feito...Nao consigo entender porque me fizeram e nao sabiam o que vinha dali...no futuro nimguem sabera como eu me vou tornar...
a vida neste momento nao faz qualquer sentido realmente ... porque nao ha nada que me incentive o suficiente para eu cometer uma loucura que me faca realmente me sentir que sou livre!
Por vezes... penso que tudo depende de mim... que sou util que faco parte de alguem, que alguem precisa de mim.. que se preocupa... outros momentos ... sou um verdadeiro museu que ja passou de moda, sem interesse, sem emocao, sem alegria no meu corpo e na minha mente... e depois nimguem se preocupa e nimguem se importa, e assim um farrapo ...
Sao palavras que me levam a pensar como ha pessoas tao crueis e tao macabras que fazem tanto mal umas as outras em vez de fazer o bem a quem realmente ama e diz que se preocupa e nunca fez nada por isso... quero alguem que me diga que gosta de mim, que eu sou uma pessoa especial... que essa pessoa precisa de mim quando tiver nos maus momentos porque eu sou uma pessoa que sou carente e ajudo sempre o que puder... mas eu tambem preciso de ser ajudada... e as vezes nao o demonstro...porque secalhar tenho medo que facam pouco de mim... que me humilhem... e eu fique no fundo do poço.. porque eu ser assim tao fraca? nao sei... as vezes pareco tao fraca ... e algumas vezes tao forte.. nao percebo nada , nao percebo a minha pessoa, a minha personalidade, os meus atos do dia a dia , tenho consciencia que tenho pessoas que me amam realmente mas secalhar eu deveria sentir mais a cada dia e fazer mais gesto para demonstrar que sinto o mesmo... e ha sempre qualquer coisa que acontece que me impede de fazer... ou secalhar sou eu que nao tenho forca o suficiente para alcancar os meus objectivos e fazer as pessoas que me rodeiam felizes...
e por isso que digo quando acordo... tipo "ok , estou viva" mas que? ja estou viva ah 17 anos e ainda nao fiz nada pelo mundo que estou.. nimguem me conhece ... porque secalhr sou impresivel e inconstante ? nao sei...
é uma incognita (...)
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